La maison connectée

Salut les amis, ça faisait longtemps, hein ? Ben là je suis tombé sur un site et j'ai franchement pas pu me retenir, fallait que ça explose !! Ce site c'est https://hi-domotique.ch/ . Quand j'ai vu où est basée la société en question (c'est un lieu que je connais bien), cela ne m'étonne qu'à moitié de leur part. Car dans ces bâtiments, ces start-ups de l'avenir nous concoctent actuellement les nouvelles générations des objets complètement inutiles et chers. On prend vraiment les gens pour des gogos...
Dans ce site, on trouve un passage irrésistible dénommé "La maison intelligente" qui contient un graphique censé représenter une journée (du lever au départ au boulot) passée en compagnie de votre nouvelle maison subitement devenue intelligente... Le tout accompagné d'une extraordinaire image de femme souriante vautrée sur son oreiller et elle a l'air d'aimer ça, les maisons intelligentes. Que ferait-elle sans elles, comment a-t-elle fait avant, aïe aïe, elle en frémit rien que d'y penser...

Ouah !!! J'aimerais vous commenter cette folle journée, en vert le texte original et en-dessous, les commentaires.

Voici une habitante heureuse d'une maison monstrueusement intelligente

 6h - La maison se prépare
La centrale du système prélève les données météorologiques et règle la température en fonction de vos besoins et habitudes matinales.
Fortiche, la maison ! Elle se lève avant vous ! Heu, dites-moi les amis, ça existait depuis longtemps les thermostats, non, ou je me trompe ??? Nos besoins matinaux ? Faire pipi bien au chaud ? Allez, maison, du nerf, la journée n'est pas terminée, t'as encore du boulot si tu veux m'épater.

7h15 - Un réveil agréable
La température est maintenant parfaitement réglée. La radio se met en marche et la musique vous réveille agréablement. Le système augmente le volume progressivement.
Que dire de plus ? Tien, tu connais ça toi aussi, maison, les radios-réveils ? Mais.... euh... Il me semble que ça aussi ça existait dans ma jeunesse ! D'un autre côté, on n'a plus le plaisir d'écrabouiller un bon vieux réveil de dans l'temps quand on a pas envie de se lever. Si j'ai pas envie de me lever, tu m'aideras, maison ? Oh la la, c'est que le début de la journée et tu me casses déjà les pieds, maison ! (Une maison intelligente, ça comprend ce que je dit, non ?)

7h20 - Les volets s'ouvrent
Les volets roulants se lèvent doucement pour faire entrer la lumière. En hiver, le système allume l’éclairage à 30% ce qui permet à vos yeux de s’adapter.
Cool de penser à mes yeux, maison, je n'y aurait pas pensé ! Et tu fais tout cela doucement, tiens c'est marrant mais ça m'agace beaucoup. J'ai envie de te ficher mon poing dans la figure, maison. On s'amuse franchement pas avec toi. Fiuuu.... Il est 7h20 et j'ai vraiment envie que la journée se termine !

 7h25 - La maison vous accompagne
Maintenant, vous avez ouvert vos yeux. La maison détecte vos mouvements dans la chambre et éclaire l’accès vers la cuisine et la salle de bain.
Oh mais fallait pas, ma vieille. En plus, t'es pas capable d'aller faire pipi à ma place. J'ai connu des accompagnements plus marrants.

 7h26 - Vous gagnez du temps
La baignoire se remplit d’eau bien chaude et dans la cuisine une cafetière se met en marche. La télé affiche les informations météorologiques pour que vous puissiez choisir vos vêtements.
Alors là je dénonce tout simplement une arnaque monstrueuse. Si t'es capable de faire toutes ces merveilles, pourquoi n'es-tu pas capable de choisir mes vêtements directement ? Heu... en plus j'ai l'impression que ma propre maison est pressée de me voir partir, elle me fiche à moitié à la porte, ma propre maison ! Quelle saleté ! Dis-moi tout de suite la vérité, tu es fatiguée de moi. J'ai peur qu'un jour ma maison se débarrasse de moi, qu'elle me fasse mourir électrocuté, aaaarrhhhh.... D'ailleurs, je te rappelle que tu étais censée faire un relevé météo à 6h donc tu pourrais me dire quel temps il fait sans allumer la télé, deuxième incohérence. Imbécile de maison.

8h - Partez tranquille
Il est temps de partir au travail. La maison éteint tous les appareils, active le système d’alarme, ferme les volets roulants et verrouille la porte d’entrée. Votre maison est en toute sécurité.
Waou, je suis follement tranquille, d'ailleurs, j'ai un travail, je suis un des dernier à avoir cette chance, mais c'est pas grave, vous, vous n'aviez qu'à avoir des maisons connectées, ça vous aiderait beaucoup !! Hihi. Je comprends pourquoi tu voulais que je parte, maison, car quand moi je bosse, toi, tu dors ! Enfin, je suis content d'être loin de toi, maison. C'est fou ce que tu ressembles pas à une maison. T'est juste le truc le plus cul-cul inventé par l'homme.

Voilà, en fait la journée s'arrête là, mais on peut imaginer que tout ce qui est dit là se produit à l'envers lorsque le type revient de sa dure journée au boulot. La maison vous console, vous apporte les pantoufles, la pipe et le journal, enfin, voilà.... hum...

La mode des pantalons troués

Il y a peut-être 2 ou 3 ans est apparue une mode des plus singulières, surtout auprès des jeunes demoiselles : les pantalons troués. Nous connaissions déjà la mode des pantalons usés par des processus chimiques dont la haute toxicité a été largement prouvée.

Et bien, « encore un pas en avant de la c(…) » dirait Coluche, on produit maintenant des pantalons à la mode complètement troués, surtout aux genoux. Je précise qu’il s’agit de pantalons neufs, car je me souviens, étant petit, j’avais déchiré en tombant un ou deux pantalons de la même manière et, comme ils n’étaient pas réparables, je les ai jetés, car j’aurais trop eu honte de les porter ainsi.

Mais voici bien là le cliché par excellence de notre admirable société, se balader avec des pantalons déchirés avec son aïl-phone bien en main et surtout des écouteurs sur les oreilles, pour ne surtout pas interagir avec qui que ce soit ! 

"Trop mode", mon pantalon, bande de nouilles !

C’est donc avec grande fierté que les jeunes filles de 2016 errent dans les rues avec des pantalons troués. Je remarque que toutefois, à l’approche de l’hiver, elles ont dû s’apercevoir que ça laissait passer le froid, alors il y en a moins. 

C’est tout de même le signal de la fin car il me paraît hasardeux de parier sur la mode qui viendra ensuite. On m’a signalé la mode des pulls troués mais il me semble que cela n’est pas si nouveau.

Me direz-vous que je ne suis qu’un vieux grincheux démodé, un vieil ours sortant rarement de sa tanière ou au mieux, un plouc ? Peut-être, mais ce qui fait froid dans le dos, c’est aussi la tristesse de notre jeunesse, on a beau avoir des téléphones, des montres/objets connectés, des pantalons plein de trous, et on n’est pas plus heureux pour autant depuis Adam et Ève. On serait plutôt de plus en plus malheureux, c’est le triste constat qu’on peut faire en étudiant cette génération livrée à elle-même et formatée à la mode de gens sans scrupules.

L’absurde campagne française contre les bloqueurs de publicités

L’adjectif québécois « niaiseux » est celui qui correspond le mieux à cette nouvelle élucubration des médias français. On ne peut que constater le train de retard accumulé par la presse française et mondiale face aux nouvelles technologies du web.

La manière dont cette campagne s’affiche sur les journaux en ligne frise le ridicule. « On va venir te tirer les oreilles, mon gars, si t’es pas sage », ça n’a jamais impressionné personne. Imbécillité ultime, on nous dit que ce n’est pas pour impressionner mais pour, je cite « sensibiliser », fin de citation. Bon. Donc on veut nous sensibiliser au fait que la pub c’est pour notre bien, allez s’teûûûplaît, allez, clique sur mes pubs, sinon, on ne pourra plus continuer à te désinformer comme on le fait !!! 

Le blocage des publicités ne date pas d’hier. Il y a une dizaine d’années, les bloqueurs d’animations Flash, très pratiques pour filtrer publicités et autres choses agaçantes qui bougent, avaient le vent en poupe. Le fameux Adblock a pris le relais, c’est l’extension la plus populaire sur tous les supports.

Il s'agit d'une prouesse fédératrice unique en son genre, elle rallie tout le monde contre quelque chose (la pub en ligne). Essayez maintenant, dans l’informatique, de rallier unanimement des gens pour quelque chose de standard (marque d’ordinateur, de smartphone, etc.), vous aurez bien du mal.

La spécificité du web 2.0 et postérieur, c’est justement de permettre le filtrage aisé des éléments dans les pages Web. Cela n’est pas prêt de s’estomper, même si certains pourront servir de bouc-émissaires comme Adblock.

Mais puisqu'on te le dit que c'est pour ton bien, allez !

Tous les médias en ligne cherchent désespérément un nouveau modèle pour survivre, modèle qu’ils ne trouvent pas. Faites payer l’entrée de vos infos et vous perdez tout le trafic, les Internautes iront chercher la même info gratuitement autre-part. Au lieu de revoir le modèle qui est périmé depuis des lustres, on veut toujours croire en cette vaine société de consommation qui va venir, c’est sûr, nous tirer du pétrin. Or, nous ne sommes pas sans savoir que le marché publicitaire est en chute libre partout depuis des années et ne parlons pas de la presse écrite, de moins en moins écrite, justement…

Sur les smartphones où la pub vient plus facilement vous casser les pieds, qui clique sur les pubs ? Ma théorie personnelle qui, à n’en pas douter, se vérifiera scientifiquement très prochainement, c’est que les gens cliquent par mégarde dessus, car les écrans trop petits font que votre doigt peut effleurer une de ces hideuses publicités ayant la malchance de se trouver là.

Ma conclusion, toujours très personnelle, c’est que la réaction des internautes sera l’inverse de celle escomptée, par exemple s’il clique par erreur sur une marque de voiture, il s’imprimera une image subconsciente très négative de cette marque, du genre « vous m’agacez avec votre acharnement.» La probabilité que l’utilisateur d’Internet achète effectivement cette marque à l’avenir me paraît donc très faible.

Idem pour cette campagne, qui ne restera pas dans les mémoires, on ira dorénavant sur des sites qui nous laissent tranquilles, na, paf et vlan (si t’es pas content… voir les paroles de la chanson d’Alain Souchon "J’ai dix ans" pour savoir la suite).

La mode imbécile des objets connectés

Nous n'avions pas dit grand-chose encore dans ce blog au sujet des objets dits connectés. Pourtant, il valent leur pesant de bêtise humaine. Par le passé en effet, on collectionnait les objets inutiles pour leur valeur esthétique. Maintenant, il faut qu'ils soient connectés pour être recevables et faire l'admiration de la haute-société de consommation.

A quoi servent ces objets ? A rien du tout, bien sûr, sauf à refourguer quelque camelote capable de pouvoir transmettre des informations vitales à votre sacro-saint "Smartphone" via l'appli ad-hoc. Bref, un récent sondage parmi les utilisateurs d'i-Watch, la montre connectée d'Apple, nous révèle que ses possesseurs mettent en premier l'activité qu'ils font prioritairement avec : regarder l'heure. Tiens, tiens, avons-nous besoin d'être connectés pour ça les amis, je vous demande un peu... D'autant plus qu'une montre qu'on doit mettre à recharger tous les jours n'est pas des plus pratiques. On croit faire un bond d'une centaine d'années en arrière, voire plus, où on avait déjà résolu tous ces problèmes épineux. Mais non, nous on veut des ingénieurs de maintenant, des ingénieurs capables de vous affubler n'importe quel objet du préfixe "i-" pour que ça soit connecté, donc beaucoup mieux qu'avant : on veut des i-phones, des i-trucs et des i-machins parce que ça fait bien, on vous le dit et on vous le répète à longueur de journée.

Ce n'est qu'un avant-goût de ce qui vous attend en lisant ces lignes à vos risques et périls. 

Une balance monstrueusement connectée. Notez la couleur blanche, pas salissante pour un sou. Elle est partie pour cent ans !

Tout est susceptible de devenir connecté grâce aux ingénieurs qualifiés très recherchés à notre époque : slip, soutien-gorge, pantoufle, balance, frigo, animal de compagnie, tagada tsoin-tsoin et j'en passe et des meilleurs. Bien sûr, pour vous refourguer la camelote, il faut qu'on vous fasse miroiter un avantage quelconque en faveur de votre santé ou de votre bien-être.

Finie la malbouffe au Makedo, on va surveiller votre ligne de près, zallez voir ça bande de petits fainéants. Avant, ça valait pas, c'était pas connecté mais maintenant, aïe, vous n'y échapperez pas, on va s'occuper de votre ligne minceur et vous allez devenir  un vrai fil de fer en moins de temps qu'il ne faut pour le dire. On vous fixera des objectifs et zavez intérêt à obéir, sinon... Heu sinon quoi ? Ben rien. Vous essaierez votre objet connecté pendant quelques jours, voire quelques semaines pour vous rendre compte qu'il ne sert à rien et que vous voulez vous en débarrasser en le revendant à un autre pigeon.

Seulement, comme le dit Louis de Funès dans un de ces films : "Le pigeon est beaucoup plus difficile à avoir qu'on ne le croit. On croit l'avoir eu, puis, vlan, il revient vous faire caca dessus" !

Comment reconnaître un objet connecté d'un autre ? Coluche, s'il était encore parmi nous aurait répondu tout de go : "Facile, c'est le plus cher !"

Et vous, quel est votre objet connecté favori ?

Sportifs de l'extrême : ils aiment faire parler d'eux, alors parlons-en !

"Ces merveilleux fous volants" n'arrêtent pas faire parler d'eux, interrogeons-nous un peu sur leur utilité. Certes, le phénomène n'est pas nouveau, l'homme a toujours voulu être le premier à battre tel ou tel record pour flatter son ego. Mais qu'ils sont niais ces aventuriers sautant avec ou sans "wingsuit" ou avec ou sans parachute ! Faut qu'on en parle, faut vite twitter ça partout, mises en scènes hollywoodiennes avec cascades bien réelles aboutissant parfois à des drames.

Voilà : j'aimerais beaucoup qu'on m'explique en quoi ces personnes font progresser l'humanité dans son ensemble. Cela pouvait être distrayant peut-être pour le public dans des temps plus calmes sans Internet ou réseaux sociaux. Maintenant, c'est devenu un business à part entière doté d'un marketing dégoûtant caractéristique de l'obscurantisme de ce temps.

Premier animal trangénique autorisé à la consommation aux USA

Lu dans la presse aujourd'hui "ALIMENTATION - La consommation de saumon génétiquement modifié est désormais autorisée aux Etats-Unis. Les autorités sanitaires américaines ont autorisé jeudi à la consommation un saumon génétiquement modifié. Il s'agit du premier animal transgénique à arriver dans les assiettes des Américains."

Quand je vous disais qu'on vivait une époque formidable.

Je souhaite donc bon appétit aux américains, pour moi, non merci sans façons, ça me donne plutôt envie d'acheter bio.

 

Pêche aux bonnes affaires en ligne : c'est plus ce que c'était

On savait que c'était la crise, mais tout de même... Le dernier post parlait d'un site en Suisse, restons-y, car ce pays accumule les combles de l'absurde en ce moment.
Voici ce que nous avons trouvé sur le site qui se prétend le leader des enchères en Suisse.

Un bon cadeau de 50 francs en passe d'être acheté pratiquement 50 francs... Waou la bonne affaire !

Parfois, cela dérape, et avec les sites d'enchères, on est prêt à tout pour vous faire perdre du temps et de l'argent, autrement dit on vous fait miroiter de l'utile pour vous refourguer du futile. Bref, trouvé à l'instant, un bon cadeau pour un magasin d'électronique d'une valeur de 50 francs vendu heu... avec frais de port 48,50 à l'heure actuelle, donc 1 franc 50 d'économie. Génial ! Qui dit mieux ? Ah oui je sais, les bons cadeaux vont à présent être vendus PLUS CHERS que leurs valeurs sur Internet. Tous à vos smartphones pour profiter des bonnes affaires !