La mode imbécile des objets connectés

Nous n'avions pas dit grand-chose encore dans ce blog au sujet des objets dits connectés. Pourtant, il valent leur pesant de bêtise humaine. Par le passé en effet, on collectionnait les objets inutiles pour leur valeur esthétique. Maintenant, il faut qu'ils soient connectés pour être recevables et faire l'admiration de la haute-société de consommation.

A quoi servent ces objets ? A rien du tout, bien sûr, sauf à refourguer quelque camelote capable de pouvoir transmettre des informations vitales à votre sacro-saint "Smartphone" via l'appli ad-hoc. Bref, un récent sondage parmi les utilisateurs d'i-Watch, la montre connectée d'Apple, nous révèle que ses possesseurs mettent en premier l'activité qu'ils font prioritairement avec : regarder l'heure. Tiens, tiens, avons-nous besoin d'être connectés pour ça les amis, je vous demande un peu... D'autant plus qu'une montre qu'on doit mettre à recharger tous les jours n'est pas des plus pratiques. On croit faire un bond d'une centaine d'années en arrière, voire plus, où on avait déjà résolu tous ces problèmes épineux. Mais non, nous on veut des ingénieurs de maintenant, des ingénieurs capables de vous affubler n'importe quel objet du préfixe "i-" pour que ça soit connecté, donc beaucoup mieux qu'avant : on veut des i-phones, des i-trucs et des i-machins parce que ça fait bien, on vous le dit et on vous le répète à longueur de journée.

Ce n'est qu'un avant-goût de ce qui vous attend en lisant ces lignes à vos risques et périls. 

Une balance monstrueusement connectée. Notez la couleur blanche, pas salissante pour un sou. Elle est partie pour cent ans !

Tout est susceptible de devenir connecté grâce aux ingénieurs qualifiés très recherchés à notre époque : slip, soutien-gorge, pantoufle, balance, frigo, animal de compagnie, tagada tsoin-tsoin et j'en passe et des meilleurs. Bien sûr, pour vous refourguer la camelote, il faut qu'on vous fasse miroiter un avantage quelconque en faveur de votre santé ou de votre bien-être.

Finie la malbouffe au Makedo, on va surveiller votre ligne de près, zallez voir ça bande de petits fainéants. Avant, ça valait pas, c'était pas connecté mais maintenant, aïe, vous n'y échapperez pas, on va s'occuper de votre ligne minceur et vous allez devenir  un vrai fil de fer en moins de temps qu'il ne faut pour le dire. On vous fixera des objectifs et zavez intérêt à obéir, sinon... Heu sinon quoi ? Ben rien. Vous essaierez votre objet connecté pendant quelques jours, voire quelques semaines pour vous rendre compte qu'il ne sert à rien et que vous voulez vous en débarrasser en le revendant à un autre pigeon.

Seulement, comme le dit Louis de Funès dans un de ces films : "Le pigeon est beaucoup plus difficile à avoir qu'on ne le croit. On croit l'avoir eu, puis, vlan, il revient vous faire caca dessus" !

Comment reconnaître un objet connecté d'un autre ? Coluche, s'il était encore parmi nous aurait répondu tout de go : "Facile, c'est le plus cher !"

Et vous, quel est votre objet connecté favori ?